25.10.2010 в 07:30

Пишет  stripline:

Far Far Away: пророчество - #034

@темы: картинки, комиксы

---

Ну кто придумал эту вторую смену? Оторвать бы ему руки!
Две недели пары не раньше 14-16, а сегодня к 8:00!
Организм в шоке. А до корпуса еще идти минут 5! >_<

@темы: мысли вслух

---

Случайная цитата от сэра Макса

"Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства." ©

@темы: цитаты Макса Фрая, цитаты

---

Бал

Бал был не без огрех. я ненавижу их короткие треки. Неумение четко объяснить какую из вариаций танцуем. и пр.
Но натанцевалась до упаду. и жутко довольна.
Мальтийский, Сальтарелла, Хей Гордонс, Круговая джига, почти полностью проваленный нами бранлевая вариация Турдиона, и конечно же веселое Кормление лиса! Да-да-да!

Все, кто обещали и не пришли - сами себе злобные дураки!

Ноги болят от усталости, голова - от свежего воздуха.
И все бы было замечательно, если бы любимые и близкие не наговорили мне сегодня гадостей.


Да, я могу научиться молчать. Смогу, если захочу. Но...
Но кому это надо?
Если вас так бесит, что я говорю, то зачем вы все еще тут? зачем приходите ко мне за советом или беседой? ЗАЧЕМ?

и еще... я никогда не ломала людей! НИКОГДА! я знаю меру, я знаю грань.

Однако среди нас есть те, кто неоднократно ломал, зачастую близких друзей. Но вы не упрекаете их в подобном.

@темы: о себе, мысли вслух

---

Достало. Достали.

Всё. Достало. Достали.
Всё вокруг ноют о своей несчастной доле.
И хоть бы один сделал хотя что-нибудь, что бы изменить свою жизнь.
Зачем?
Ныть, злиться и обижаться гораздо проще!

@темы: мысли вслух

---

Мультик

найдено у olegti

@темы: видео

---

звездное небо

- Знаешь, я как-то подумал, ведь когда мы смотрим в ночное небо - мы видим прошлое.

интересные мысли бывают у моего брата. а ведь я с ним согласна. )

@темы: мысли вслух, для памяти

---

Смысл жизни

а вот тут можно поискать смыслы

@темы: картинки, мысли вслух, для памяти, полезные ссылки, комиксы

---

В Альпах построили железную дорогу, когда еще небыло поезда, что смог бы по ней ехать. Они знали, что однажды он появиться. ©

Хорошее кино =)

---

осень

какая же сегодня красивая луна!
и какая сегодня была чудесная осень!!
можете меня не понимать, но... мне очень по душе сегодняшняя погода ))

@темы: картинки, мысли вслух

---

Когда у тебя в руках дробовик...

отсюда

@темы: картинки, Неманга, комиксы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Еще одна глупость ^_^

Я люблю Клубнику

Пройти фруктовый тест в блоге №1

@темы: тесты

---

про любовь и пр.

Паша
У Паши выросла дочь. Он переживает, что появится когда-нибудь какой-нибудь Игорь и станет трогать его дочь руками. Она придет и скажет: «Папа, это Игорь». Игорь будет говорить басом, протянет руку. Паша, конечно, пожмет руку, но будет думать, что эта скотина трогает его дочь. Паша переживает очень, он уже ненавидит Игоря. Думает про дочку, ему рано или поздно предстоит это знакомство, она уже почти выросла. Ей 5 месяцев. То есть она еще не родилась. Ей 5 месяцев в животе.

Лиза
Знаешь, что такое современная и независимая женщина? Это когда ты говоришь подружке по телефону: «Секс – вообще не проблема, не обязательно выходить замуж. Я – свободная женщина и этим дорожу, мне никто не нужен, наслаждаюсь собой». И пока ты высказываешь позицию современной женщины, то четырнадцать раз проверяешь почту: написал он тебе или нет.

Света
Ну конечно, может быть много причин. Но основных несколько. Мужчина не звонит, потому что ты ему не нужна, ты ему не нравишься, он в тебе не заинтересован. Или он сдох.

Настя
И вот ты с ним знакомишься и начинаешь искать совпадения. Например, он тоже любит морковный сок и этот фильм. Все эти совпадения, конечно, на уровне «у меня две ноги и у него две ноги – боже мой, это судьба!» - но ты об этом пока не задумываешься.

Таня
И как бы сразу становится понятно, что это не то. Но утром ты смотришь на него и думаешь: «Ну, ладно. В принципе, ничего… Купим ему новую рубашку, отмоем». И когда он шутит, то ты смеешься даже не столько его шутке, а радуешься, что, мол, НУ ВОТ ЖЕ! ВОТ! ОН УМЕЕТ ШУТИТЬ! Я ЖЕ ГОВОРИЛА, НОРМАЛЬНЫЙ ПАРЕНЬ! Пришел без цветов? Цветы – это, в конце концов, банально. А он, видите - НЕ БАНАЛЬНЫЙ!
Хоть бы березовое полено принес, что ли.

Еще 9

Вика
И я поняла. Чтобы мужчина был сильным, мне, женщине, надо стать слабой. Я терпела три дня. Три дня я терпела. Я терпела, терпела, потом пошла, выбрала машину, оформила все документы, купила нам туристические путевки и даже вынесла мусор. Три дня терпела, Алесь.

Ира
Даже если женщина говорит, что не любит сладкое и цветы, ей все равно надо приносить тортики, подарочки и букетики. Обязательно несите что-нибудь из стандартного джентльменского набора помимо хуя. Чтобы сделать ей приятное. Нельзя приходить без чего-то такого. Пусть ей не нужны эти цветы и конфетки, да она сама может сбегать и купить. Но вы все равно дарите. Просто становится понятно, что вы о ней подумали и принесли с собой что-то такое, чтобы ей было приятно, по-настоящему хорошо и радостно. Хотя с другой стороны,… если подумать,… то… в общем-то, да. По большому-то счету остается только хуй. Не надо конфет. Приходите так.

Люда
Я ее спрашиваю: «Ну ему хотя бы понравилось, как ты готовишь?» А она плачет: «Да я не знаю!» Я ей говорю: «Прекрати рыдать! Ну что он хотя бы сказал?» - «Он сказал «Вкусненько!» - «А потом?» - «А потом спросил: «Слушай, а ты вообще умеешь готовить?» Я ей говорю: «Так ему понравилось или нет?! » А она ревет: «Да я не знаююю!»

Коля
Это все ерунда. Один раз девчонка какая-то рассказывала, что она ехала со своим молодым человеком в метро. Он вышел на своей станции, ей надо было ехать дальше. И вот она едет, а он заходит на следующей остановке. Он заходит и говорит: «Я подумал, что не могу тебя не проводить до дома!» Он ее после этого пять лет бил. А она плакала своим подружкам на кухне об этом и рассказывала, что он зашел и сказал: «Я подумал, что не могу тебя не проводить до дома!» Я-то как мужик понимаю, что это был просто его бзик. Он это сделал не для нее даже, а так… для себя. Ну, просто так. А для вас, женщин, это важнее всего. Один раз сделал ерунду, а потом пять лет ногами по полу валяй.

Лена
Да вот прямо этой зимой было. Мы сидим в ресторане и я ему говорю: «Хочу винограда». Просто так сказала, на самом деле, не очень-то и хотела. А в ресторане винограда не было. Он куда-то выбежал поговорить по делам, потом возвращается и я вижу, что официантка идет за ним с тарелкой винограда. При этом виноград огромный, один к одному, без веточек, только ягоды. Мы когда уходили, то официантка мне сказала, что винограда у них и правда не было. Зато в меню есть десертное блюдо, которое украшается виноградинкой. И вот он выкупил ВСЕ эти десерты, чтобы с них сняли виноград и сделали мне большую тарелку. Нет, нельзя сказать, что он богатый. Простой парень, обычный.А каждую пятницу я находила на капоте своей машины цветы. Потому что мы познакомились в пятницу. Я уже молчу о том, что цветы вообще были каждый день. Но в пятницу на машине обязательно.
А на мой день рождения я просила его, прямо умоляла, что не надо меня поздравлять. Особенно на работе. И вот ровно в обед сначала появляется торт высотой с меня, потом цветы, потом ящик шампанского, какой-то салют за окном начался. И я ему сказала: «Слушай, все. Я так больше не могу. Давай расстанемся». Ну как почему, Алесь? Да потому что кто такое вытерпит, это же полный пиздец.

Лиля
Три года его добивалась. Подруга мне говорит: «Купи себе красное белье. Сразу появится загадка в глазах». Я купила, он подходит ко мне и шепчет: «Ты знаешь, что у тебя трусы из джинсов торчат?»

Наташа
И потом, когда вы расстались, ты еще долго вспоминаешь, как он просыпался с детским лицом. С таким, с которым мама его поднимала в садик. Нежным и чуть обиженным. И ты не вспоминаешь, что с этим трогательным выражением он просыпался в три часа дня, потому что эта ленивая скотина спала бесконечно, как тюлень.

Оля
Надо, знаешь, что понимать сразу про мужчину? Надо понимать, что он дан тебе для развлечения и радости. И не надо думать, подходит он тебе или нет. Это как воздушный шарик. Вряд ли он подходит на каждый день, но поносить за веревочку бывает смешно.

Дима
Мы не разговаривали никогда с мамой про секс. Мама работала учительницей, преподавала музыку. Когда мне было 27 лет, я приехал в гости в родной город и на неделю ушел в загул, жил у своей девушки. Один раз пришел домой переодеться, мама стояла в дверях в фартуке, она подошла, погладила по голове и сказала: «Сынок, надо прекращать это блядство». Это был единственный раз, когда она заговорила со мной о вопросах полового воспитания.

© eprst2000
нашлось у Саша Злая

@темы: статьи, не моё творчество

---

Сначала наши дети...

Сначала наши дети лепечут нечленораздельно, потом начинают складывать слова, а потом и целые предложения. Мы даже записываем самые смешные из них, удивляясь их примитивному мышлению...
Потом они начинают задавать вопросы об устройстве этого мира, и мы снисходительно объясняем им, как и что у нас тут устроено...

А потом, спрашивать они перестают. Они уяснили основные принципы, и всё остальное кажется им занудством. Они начинают играть между собой роли героев этого мира: животных, волшебников или простых людей, дочек-матерей. Проблемы, которые их интересуют, всё шире, и всё сильнее разгорается в них основной инстинкт человека, - инстинкт продолжения рода.
Вот уже и кино они смотрят про любовь, и музыку слушают "про поцелуи". И то и другое поражает нас, взрослых, своей примитивностью. И даже пугает: как можно слушать это примитивное "умца-умца". Что из тебя вырастет!? Да я в твои годы!... (хотя нет, в твои годы я слушал ещё "Modern Talking". Цой - это уже позже... Но это уже не вслух)

И потом у них наступает Великая Депрессия. Огонь внутри кипит, а вокруг только постылая школа и не обращающий никакого внимания, красавец старшеклассник. "Дома скучно, как в старческом сне" и дети натягивая капюшон уходят на улицу... А, нет! Это мы уходили на улицу, сейчас они закрываются в комнате и уходят в интернет )
Несколько лет мы пьём валидол и всматриваемся в ночное окно, когда же вернётся наше чадо? И постепенно оно возвращается. У него уже "кто-то есть" (хотя мы мы не знаем кто)), он уже сам выбирает себе какую-то странную одежду, пользуется непонятными вещами и слушает дикую музыку (хорошо хоть, что уже не так громко, как раньше). Мы всё ещё немного растеряны: он совсем не слушает наших советов, мы же лучше знаем, мы это уже проходили! А он/она повторяет наши ошибки ((
И все эти штучки, которыми он пользуется, эта его нелепая одежда, всё это раздражает нас своей непонятностью. Мы всё ещё терпеливо ждём, когда у него это пройдёт и он повзрослеет. Мы не видим, что всё то, что мы считаем его игрушками, уже становится повседневной жизнью! Оглянешься, а в этой одежде уже вся молодёжь ходит, и эту дикую музыку показывают по телевизору, а все эти его штучки, продаются на каждом углу, и все умеют ими пользоваться. И оказывается, что это я сам "не в контексте", я отстал от жизни и не догоняю... Как это так незаметно произошло?

И вот уже мой ребёнок, совсем недавно державший меня за указательный палец, стал выше меня. Это уже он ведёт меня под руку, и терпеливо объясняет, как и что у них в этом мире устроено...

©timik
нашла у Makha

@темы: статьи

---

Скрытый талант Сопротивление

Узнать скрытый талант в блоге у техномада

@темы: тесты

---

Original! Хозяйка бара | Случайный посетитель.

Original!Хозяйка бара | Случайный посетитель. "Мои друзья - боги, приятель. Не буйствуй в моём заведении". Ударившая за окном молния.

958 слов

958 слов.
Снаружи заведение больше всего напоминало помесь голубятни и мельницы. Не самую удачную помесь, надо сказать. Будь у Лаки выбор, он предпочел бы старый добрый паб, но из старого доброго паба его выкинули пинком под зад полчаса назад, а он всего-то съездил по уху тому кривому ирландцу… В общем, у Лаки не было выбора, а желание надраться до зеленых чертей было, и потому он вошел.
Изнутри бар выглядел просторнее. Пахло табачным дымом, сосной и еще почему-то – совсем немного – плесенью. Вдоль стен стояли полки с какой-то хренью, у барной стойки суетилась миловидная особа. В плане выпуклостей она изрядно уступала его последней подружке, но и тут было, за что подержаться. Особа посмотрела на Лаки своими огромными глазищами, и жизнь сразу показалась ему не такой уж дерьмовой штукой. Он бросил на стойку несколько монет.
- Плесни-ка мне виски, крошка! – девушка рассматривала Лаки слишком уж пристально. Он, конечно, всегда нравился цыпочкам, но эта уставилась на него, как на какое-то чудо природы.
- Первый раз здесь? – Лаки кивнул и осушил стакан. Отличный виски! Кто бы мог подумать, в такой-то дыре.
- Тебя кто-то привел? – в глазах барменши по-прежнему светилось любопытство.
- Детка, - Лаки двумя пальцами поймал острый подбородок, - ты видела, чтобы вместе со мной кто-нибудь заходил? Вывод: я пришел один. Увидел вашу голубятню и решил зайти промочить горло. Кстати, сделай мне еще один, - он красноречиво поболтал стаканом с остатками льда.
- Значит, ты сам нашел дорогу сюда? Случайно? Парень, да тебе повезло!
- Повезло? – протянул бородатый старик, сидевший за одним из столиков. Из-под полей порядком засаленной шляпы сверкнул единственный глаз. Лаки поморщился: старик здорово смахивал на бомжа. Наверняка плесенью пахло именно от него. – Это еще как посмотреть, Элли… это еще как посмотреть.
Посетителей было немного: уже упомянутый одноглазый бомж, странный тип в халате и дурацкой звериной – кажется, лисьей? – маске, негр, рядом с которым на столике красовался замызганный цилиндр, и – о диво! – миловидная азиатка, на фоне всех этих фриков смотревшаяся особенно выгодно.
- Кофе с ромом, Элли, - у негра был низкий звучный голос. – Черный как земля и крепкий как смерть!
- Секунду, - барменша кинулась выполнять заказ, напрочь забыв про Лаки и его пустой стакан.
- Не так быстро, детка, - Лаки придержал девушку за плечо. – Сперва виски. Этот… хм, джентльмен и его кофе вполне могут подождать.
Лаки почти физически ощутил тяжелый взгляд негра. Хочет подраться? Тем лучше. У него самого уже битый час чесались кулаки.
- Джентльмен ведь подождет, правда же? – Лаки присел на край столика, рядом с цилиндром. Вблизи цилиндр выглядел так, будто его долго валяли в грязи, а затем не слишком старательно отряхнули. Костюм негра тоже явно знавал лучшие времена, и теперь стало понятно, от кого на самом деле исходил запах плесени. Тонкие губы Лаки растянулись в паскудной ухмылке.
- Послушай моего совета, приятель, - он откровенно нарывался, не особенно беспокоясь за последствия своей выходки. Негр не выглядел серьезным противником. – Брось эту штуку обратно в ту выгребную яму, из которой ты ее достал. А еще лучше – прыгни туда сам. Девушкам не по вкусу старое барахло.
Обычно за советами такого рода следовал хороший прямой в челюсть. Лаки уже приготовился увернуться, но к его полнейшему изумлению негр запрокинул голову и расхохотался. К его низкому смеху присоединились раскатистый хохот старика и заливистый лай типа в халате. Зубастая пасть его маски была широко открыта, и теперь Лаки не был так уверен, что это маска.
- А ты смельчак… старое барахло, надо же! Давненько меня никто так не веселил… в смысле, не оскорблял! Ну, что с тобой сделать, а, Лаки?
Лаки не помнил, чтобы он называл свое имя. И спросить у негра, откуда оно ему известно, он, пожалуй, уже не решился бы – тот неожиданно перестал выглядеть безобидным. Сейчас на Лаки смотрело древнее, очень древнее существо, и пахло от него, как вдруг понял Лаки, вовсе не плесенью, а свежей могилой. Старое барахло, сказал он, и в чем-то даже был прав. Но списывать его со счетов и отправлять на свалку было несколько… преждевременно.
- Не такой уж он и смелый, оказывается, - хмыкнул старик, и Лаки осознал, что у него дрожат пальцы. - Элли, что будем делать с молодчиком?
- Что-нибудь интересное, - мечтательно прикрыв глаза, предложил тип-в-лисьей-маске-которая-на-самом-деле-не-была-маской. – Все-таки не каждый день к нам на огонек заходят смертные. Я могу познакомить этого отважного юношу с кем-нибудь из своих подданных, - тип облизнулся. – У меня очаровательные подданные, тебе понравится, везунчик!
Лаки поежился. Он не разделял уверенность типа.
За окном сверкнула молния, а потом громыхнуло так, что стены бара вздрогнули. Дверь распахнулась, впуская свирепого вида мужика, до глаз заросшего черной бородищей. Его кулаки были ненамного меньше головы Лаки.
- Элли, дождевой воды с тимьяном и мятой! Ну, чего уставились? Если я сегодня возьму в рот что-нибудь крепче дождевой воды, Сауле меня на порог не пустит… э, да у вас тут, никак, смертный? Ух, повеселимся!
Лаки сглотнул.
- Предлагаю просто отпустить его, - подала голос до сих пор молчавшая азиатка. Лишняя сотня рук и глаза на ладонях не добавляли ей привлекательности в глазах Лаки, но после этих слов он готов был ее расцеловать.
- Живым и здоровым? – недоверчиво уточнил чернобородый.
- Живым и здоровым, – азиатка пожала точеным плечиком. Одним из сотни. – Все-таки не каждый день к нам заходят смертные. Элли?
Лаки с мольбой посмотрел на барменшу.
- Твой виски, парень. И вообще-то тебя никто не выгоняет, так что оставайся, если хочешь. Только советую запомнить на будущее: мои друзья – боги, приятель. Так что не буйствуй в моем заведении, если не хочешь неприятностей. Лады?
Лаки кивнул и опрокинул в себя содержимое стакана. Возможно, имело смысл не мелочиться и заказать бутылку. Возможно, имело смысл бежать отсюда, не оглядываясь. И наконец-то напиться, и валяться в придорожной канаве, и забыть, что сегодня ночью по какому-то невероятному стечению обстоятельств ему повезло забрести на старую мельницу, где боги смеются, пьют кофе и шутят со смертными.
Повезло?
Это еще как посмотреть, Лаки. Это еще как посмотреть…

автор  Bai Linmei
отсюда

@темы: Hot Fest, Original, не моё творчество

---

Забавная полезность

Поиск картинок и фото по цвету
labs.ideeinc.com/multicolr#
Выбираешь справа набор цветов и оно тебе находит картинки и фото в которых есть эти цвета.

за розыск полезности спасибо Makha

@темы: интересности, для памяти, полезные ссылки

---

нашла песню Эпидемии, которую еще не слышала. @_@

текст:

Миллионами цветных огней Разлетелся день скорбя о ней, В мире боли не найдя тепла. Новый дом навеки обрела. Как быть если рухнули мечты? Если не кому не нужен ты? В мире боли и обмана… Гаснет в небе солнца слабый луч.. К двери мир иной нашёлся ключ Выходить ей было рано, но.. Миллионами цветных огней Разлетелся день скорбя о ней, В мире боли не найдя тепла. Новый дом навеки обрела. Что она хотела там найти, Ведь от туда нет уже пути, К тем кто любит и страдает.. До чужих страданий дела нет, Легче погасить не нужный свет, Потому что он пугает…смерть! Миллионами цветных огней Разлетелся день скорбя о ней, В мире боли не найдя тепла. Новый дом навеки обрела. Миллионами цветных огней Разлетелся день скорбя о ней, В мире боли не найдя тепла. Новый дом навеки обрела.

@темы: музыка

---

Худеющая Барышня

Худеющая Барышня как класс

В силу специфики моей работы мне довольно много приходится общаться с людьми в интернете на тему похудения. Нас, интересующихся этим вопросом, очень много. Тех, кто худеет. Или кто уже похудел. Или кто очень хочет похудеть. Или не очень хочет, но знает, что надо. Это же с ума сойти, как нас много. Я живу в окружении худеющего народа – худеющего с удовольствием или мучительно, похудевшего, набирающего, наверстывающего, срывающегося и тоскующего по шоколадке, и с каждым днем все яснее понимаю, как же нас, блин, все-таки много. Мы очень разные, но вполне поддаемся классификации. Вот, к примеру, один очень характерный класс – Худеющая Барышня. Знакомьтесь.

1. Худеющая Барышня ничего не ест. Во-первых, Майя Плисецкая лично ей сказала "не жрать", и она этот совет воспринимает буквально. Во-вторых, она действительно не ест. Она кушает. С утра она кушает творожок, или йогуртик, или хлебец, или несколько граммчиков сухофруктиков. В то время, когда у людей обед, она кушает немножечко куриной грудки с чуть-чуточкой брокколи, сваренной на пару, - без соли и масла, да, а вы как думали, это же диета! Затем возможны варианты – несколько орешков, или яблочко, или еще что-нибудь такое же маленькое и безобидненькое.

2. Худеющая Барышня испытывает чувство вины за каждый кусок, который не удалось не съесть. Кошмааар, девки, - вопиет она в интернете с утра. – Вчера тааак все хорошо начиналось. Ну там, творожок, орешки, яблочко, хлебец некалорийный, а вечером как понеслось!.. Бананчик-виноградик-шоколадик-тортик… Ну как же мне плохо, граждане. Как же так я могла. Нет мне прощения. И тут же проявляется следующее свойство Худеющей Барышни:

3. По отношению к себе Худеющая Барышня безжалостна и непреклонна. Если ее организм, сцуко, таки не смог обойтись без тортика, бутербродика и бутылочки шампусика – все, сидеть организму весь следующий день без еды. Пусть помнит, гад. Только кефир. Или – только чай с молоком. А еще лучше – чистая вода, чтоб не думалось, а то ведь так съешь что-нибудь, и попробуй потом остановись.

4. Худеющая Барышня сидит одновременно на нескольких диетах. Надо полагать, на одной не наедается, как в анекдоте. Ей сказали, что надо считать калории? – она их считает. Еще она ограничивает жиры, потому что с ними по определению все ясно, углеводы, потому что из них сделаны макароны, и белки, потому что их излишек вреден для печени. Еще она не ест после 18, отделяет белки от жиров и углеводов (ей это несложно, потому что она и так почти не ест ни того, ни другого, ни третьего), исключает продукты, которые попали в "красный список" по группе крови, и устраивает разгрузочные дни не реже одного раза в неделю.

5. Худеющая Барышня потрясающе доверчива. "Одна знакомая сидела две недели на гречке и сбросила 10 кг" - Худеющая Барышня немедленно садится на гречку. "Ничего не надо делать, а только носить специальное белье японско-итальянской фирмы Spaghettinaushi, которое преобразует тепло вашего тела в инфракрасные волны" - пойдет и купит эти трусы с начесом и магическими кристаллами, сколько бы они ни стоили, и ей пофиг, что тепло ее тела – это именно и есть инфракрасные волны, и ничего никуда не надо преобразовывать. "Пейте волшебный чай "Ползучая ласточка" с отложенным эффектом вертикального взлета!" - и она пьет. Ну как же, ведь одна тетка на форуме сказала, что это помогает. Даже две тетки на двух форумах.

6. Худеющая Барышня – страшный скептик. Это никак не противоречит предыдущему пункту. Худеющая Барышня не верит ничему, в чем ощущается хотя бы немного здравого смысла. Мало ли что диетолог сказал, что 900 ккал недостаточно при ее росте и весе. Что за ахинею он там несет про пользу сложных углеводов? Это какие-такие сложные – макароны, что ли? Каша? Или, упаси Боже, картошка? Да что он понимает вообще! Он что – хочет, чтобы я растолстела от таких советов? Аааа, понятно – ему именно это и надо, начну жрать картошку, разжирею, и точно к нему приду спасаться, вот ведь, гад, каким хитрым способом клиентуру себе создает.

7. Худеющая Барышня уверена в собственной исключительности. Ну как же, говорит ей какая-нибудь жизнерадостная тетка-на-форуме, вот я же похудела без этих ваших жутких ограничений, и все отлично, и у вас получится. Ничего подобного, - отвечает Худеющая Барышня. – У меня не такой обмен веществ. У вас вот хороший, поэтому вы, вероятно, и жрете все подряд, не поправляясь, а у меня – плохой. С моим обменом так похудеть не выйдет. Вы все бабы как бабы, а я марсианка. Кстати –

8. Об обмене веществ Худеющая Барышня знает все. Она знает, чем именно "обменник" можно "посадить", "убить" или "пнуть". "Вы не думайте, - говорит Худеющая Барышня, - я на самом деле пользу правильного питания очень даже понимаю. И намерена именно питаться правильно. Но сначала хочу посидеть три-четыре дня на "японке", просто чтобы пнуть обменник". Если бы она читала про обмен веществ хотя бы что-нибудь, помимо выборочных высказываний других Худеющих Барышень, она бы поняла, что "пинать обменник" с помощью полуголодной диеты или разгрузочного дня – это, в наглядных образах, примерно то же самое, что пытаться разогнать автомобиль, нажимая на тормоз и сцепление и одновременно со всей дури дергая ручник. Но она не читала, она и так все знает.

9. Худеющая Барышня убеждена, что худеть надо быстро. Два кг в месяц? – фииии. Три – ыыыыы… Мне не надо три, мне надо пять, а еще лучше семь. Поэтому – к черту это ваше здоровое питание, так я никогда не похудею, а сядем сначала на гречку, потом – разгрузочный день на молокочае, сразу после – "боннский суп", разгрузка на кефире, грейпфрутовая, девятидневная, протасовка, японка, ABC и далее везде. Тот факт, что противные пять, а еще лучше семь кг никуда не деваются, висят на Барышне как приклеенные и норовят привести в гости друзей, полностью игнорируется. Она же худеет! – а значит, все идет нормально. Одна знакомая мне Худеющая Барышня, стоически сидя на диетах, за два года успешно похудела с 50 кг до 53. Думаете, сделала выводы и перестала? – хрен там. Сидит дальше, хочет теперь вернуть "свои 50", так же как два года назад боролась за "свои 45". Следующий пункт напрашивается сам собой:

10. Худеющая Барышня всегда точно знает, каков ее "настоящий" вес. Даже если такой вес у нее был в последний раз двадцать лет назад, когда она училась в седьмом классе.

11. Худеющая барышня боится уймы разных вещей. Она исключает из рациона сахар – он вредный. Она с лупой разглядывает этикетку в поисках красителей, консервантов, детонаторов и взрывателей трансжиров и улучшителей вкуса. Она надолго зависает в хлебном отделе – а вдруг этот батон недостаточно цельнозерновой? Она в рот не возьмет импортные яблоки – "их воском обрабатывают" - и никогда, ничего не станет жарить на сковороде с покрытием.

12. Худеющая Барышня тверда, хладнокровна и ничего не боится. Она, ради похудения, готова пойти решительно на все. Ничего не есть неделю. Принимать жутко токсичную хрень под названием "морозник кавказский" - да ладно вам, это же просто травка, а значит, безобидно! – и пить чай "прыгучая ласточка". Оххх, девки, - стонет она после очередного эксперимента. – До чего же это ваше средство эффективное, жуть берет. И слабость, и несварение, и головокружение, и волосы лезут пачками, прям не знаю что делать. Вот отдышусь немного, и в аптеку за новой упаковкой.

13. Тех ограничений, которые налагаются диетами на рацион Худеющей Барышни, ей явно недостаточно. Сказали "рацион от 1200 до 1500 ккал" - значит, не больше 1200 ни в коем разе. Велели "ограничить жиры" – долой все вообще жиры из рациона. Рекомендовали "не увлекаться сладким" - отныне и во веки веков никогда, ни за что, ни одной конфетки. "Не наедаться на ночь" - да она в рот ничего не возьмет после 15 часов. А что, ведь так получится быстрее! Помню, как одна Худеющая Барышня пожаловалась – мол, я худела в точности как вы, но почему-то, потеряв 8 кг, обратно набрала 12. В ответ на вопрос "а что именно вы делали в точности как я?" Барышня ответила – "ну, во-первых, как вы говорили, ограничила калорийность до 1200". Надо ли пояснять, что я никогда никому ничего подобного не говорила.

14. Худеющая барышня не готова ради похудения идти ни на какие ограничения. "Это что же – всю жизнь теперь каждый день думать, сколько масла положить в салат и сколько сахара в чай?! – ужасается она. – Да ну нафиг, у меня нет такой силы воли". При этом перспектива каждый день одеваться, чистить зубы и красить ресницы ее почему-то не пугает. Наверное, для покраски ресниц силы воли нужно меньше, хотя многие Барышни, в том числе Худеющие, не ленятся ради этого вставать на час раньше.

Я бы еще много чего могла добавить. Но не буду. Это, если хотите знать, вообще был тест. Если после прочтения текста вы полезли гуглить яндексом слова "морозник кавказский", "ABC", "протасовка" и "гремучая ласточка" - поздравляю. Вы - Худеющая Барышня. Но не огорчайтесь. В конце концов, каждый человек сам вправе решать, что ему интереснее – похудеть, быть стройным или просто сидеть на диете.

© tchainka
нашла у In Flames

@темы: статьи