некоторые люди напоминают мне старые игрушки.
они лежат в тёмном углу и тихо надеются, что хозяин, наигравшись с новыми, всё-таки вспомнит о них.
не будьте наивными, не вспомнит. будут просто ещё более новые, а для старых места не останется.

нашла тут

@темы: репост

---

А пошло оно все...

Как только становишься вежливой и милой, жизнь начинает поливать дерьмом.
Злая, уставшая, замученная....

... но, слава богам, нахуй всех и каждого посылать уже не хочется, и это немного радует.
Спасибо Юуки и Лазарю, что выгуляли, выслушали и накормили китайской едой. Геноцид откладывается до следующей вспышки праведного гнева.

если меня не отпустит, то ищите другую дуру,
которая будет заниматься визами, бумагами и прочим бредом.
которую будет волновать, что бы вы попали на фест,
не пропустили важное собрание
и прочий бред.

@темы: о себе, мысли вслух

---

О прокрастинации и лени

Обычно жалобы на отсутствие времени подразумевают, что дел так много, что двадцати четырех часов в сутках просто недостаточно. Но иногда со временем случается странная история – его почему-то хватает на социальные сети, на просматривание страниц в интернете, иногда даже на онлайн-игры, которые так и называются – тайм-киллеры, одним словом – на что угодно, кроме по-настоящему важных дел.

Вот так приблизительно выглядела запись от 14 августа 2007 года в одном из интернет-дневников на сайте livejournal.com:

«О, я настоящий электровеник.
Встала в семь.
Помыла полы.
Проверила почту.
Ответила на письма.
Читала новости в "Коммерсе" и в "Газете".
Прочитала ЖЖ одного очень интересного литератора от конца и до начала.
Дочитала последнего Пелевина.
Разобрала ящики стола.
Посмотрела очень нужный по работе документальный фильм».

Комментариев к этой записи всего два. В первом кто-то из френдов автора пишет: «О, да ты настоящий герой». Во втором автор отвечает: «Да нет, я бы еще столько же дел сделала, лишь бы отчет не писать».

Это типичный пример прокрастинации. Даже если не все знают этот термин, то уж с симптомами этого недуга точно знаком почти каждый. По словам Пирса Стила, доктора психологии из Университета Калгари, 95% опрошенных им людей сознаются, что предавались этому пороку хотя бы однажды.

В основе прокрастинации лежит желание избегать важных и сложных дел, подмена их другими, более приятными и менее обязательными задачами. От обычных лентяев прокрастинаторов отличает чувство вины, возникающее сразу же после того, как важное дело было отложено на потом. Кроме того, прокрастинаторы с большим рвением берутся за работу – но только не за ту, которую им на самом деле нужно сделать и которая поэтому их страшно пугает.

Пирс Стил изучает прокрастинацию уже много лет, он автор фундаментального исследования «Природа прокрастинации: метааналитический и теоретический обзор проблем, связанных с самодисциплиной» и считает, что это явление существовало всегда. «Это наше обычное состояние, – говорит ученый, – чтобы прокрастинировать, не нужно прилагать никаких усилий».

Тут нужно оговориться: прокрастинация как явление существовала действительно всегда. Но лишь в наше время она стала восприниматься как нечто неприятное, вредное, почти как болезнь. Более того, до индустриальной революции, скажем, прокрастинация могла рассматриваться как пример мудрого поведения. Умный человек не кидается очертя голову выполнять то или иное задание, а сначала не торопясь обдумывает его и лишь потом, с уже созревшими мыслями и решениями приступает к делу.

В разные эпохи перед людьми стояли разные задачи. Во времена собирания плодов и охоты решения нужно было принимать мгновенно, а за правильным решением немедленно следовал результат – награда. То есть замерз – убил оленя – согрелся. Проголодался – убил оленя – наелся. Чем интенсивнее развивалось человечество, тем более долгосрочными становились задачи, но самое главное – вознаграждение тоже откладывалось на все более долгий срок.

Мало кто наглядно представляет себе цепочку, которая соединяет написание квартального отчета и вкусный ужин в ресторане. Отчет ты должен написать сегодня, зарплату получишь через месяц и только потом сможешь потратить ее на стейк и бордо. В конкретный момент написания отчета задача видится примерно так: я должен писать отчет, потому что я должен его написать.

Вы замечали, с каким удовольствием люди, достигшие успеха в сумасшедшей городской жизни, к примеру, косят траву газонокосилкой? Один состоятельный московский джентльмен объяснял это так: «Смотри, это настоящий труд – вот я напрягаю мышцы, даже вспотел, потом оборачиваюсь, а там чистая лужайка. Вот он, плод усилий!»

В этой потребности человека немедленно увидеть результат своей работы и получить удовольствие не когда-то потом, а сразу после ее выполнения, кроются и причины расцвета прокрастинации в период подъема телевидения и интернета. По наблюдениям того же Стила, процент людей, страдающих прокрастинацией, с 1978 года вырос с 15% до 60%.

Интернет в меньшей степени создает ощущение труда, зато он награда сам по себе. Потому что приносит удовольствие сам по себе. К тому же, чтобы прокрастинировать с помощью интернета, большинству из нас даже не нужно покидать рабочего места.

С экономической точки зрения причины прокрастинации очень точно описал профессор Гарварда Дэвид Лэйбсон. Он уверен, что большинство людей прокрастинирует из-за присущей им импульсивности. «Если спросить человека, что он предпочтет – фрукт или шоколадку, – объясняет Лэйбсон, – большинство ответит, что шоколадку. А спросишь, что он захочет через неделю, скорее всего, ответом будет фрукт». Сегодня мы хотим сигарет, сладкого и сериалов, а в будущем – похудеть, бросить курить и смотреть фильмы Бергмана.

Проводя аналогию с покупками, Лэйбсон говорит, что откладывание дел на завтра многие ощущают как возможность получить пятидесятипроцентную скидку на дорогой товар. По его словам, все затраты и прибыли будущего кажутся человеку примерно вдвое меньшими. Вот как Лэйбсон это описывает: предположим, ваши усилия по выполнению утренних упражнений оцениваются в шесть условных рублей, а выгода, которую вы когда-нибудь от этого получите, – в восемь. Когда вы задумываетесь о будущей выгоде, ее стоимость автоматически снижается для вас вдвое, то есть до четырех рублей. Ага, думаете вы, сегодня я вложу шесть рублей, а завтра получу всего четыре. Получается, что зарядка лишает меня двух рублей.

А вот как развивается ваша мысль, когда вы решаете приступить к зарядке не сегодня, а в понедельник. Шесть рублей, в силу тех же особенностей нашего восприятия будущего, тут же превращаются в три. А восемь, которые вы получите в качестве результата, – в четыре. О, думаете вы, отложу-ка я зарядку до понедельника – то есть вложу три рубля, а получу четыре. Вот уже и прибыль – целый рубль.

Кажется, прокрастинаторы всего мира должны утешиться этой теорией Лэйбсона. На этой иллюзии держится вся мировая экономика. Именно из-за этого люди берут кредиты и покупают дорогие вещи, не дожидаясь распродаж.

Прокрастинация, как и все, что имеет отношение к высшей нервной деятельности человека, уже давно сделалась предметом фундаментальных научных исследований. В результате было выработано несколько подходов к избавлению от этой напасти. Адепты одного из подходов рассматривают прокрастинацию как симптом неврологически-поведенческого расстройства, конкретнее – как симптом синдрома дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ). Они предлагают интенсивные методы борьбы с поведением такого рода.

Главным образом это составление четких планов как на один рабочий день, так и на всю жизнь. При этом большая работа дробится на множество мелких задач, кажущихся выполнимыми и простыми. Скрупулезное соблюдение «расписания жизни» нередко сопровождается лечением антидепрессантами.

Однако такой подход принимают лишь немногие – люди, которым кажется, что внутри у них что-то сломалось. Когда-то они были активными, широко шагали по карьерной лестнице, а потом вдруг обнаружили себя в «Одноклассниках» – перед компьютером среди пустых пакетов из-под чипсов.

Сегодня больше распространена точка зрения, согласно которой никакого СДВГ не существует, как не существует и его следствия – прокрастинации. Ее сторонники предлагают менее суровые способы лечения. В первую очередь – извлекать выгоду из собственного бездействия.

Один из приверженцев этого взгляда – профессор философии Стэнфордского университета Джон Перри. Он считает: раз избавиться от прокрастинации невозможно, надо заставить ее работать. Для этого следует составить список, который начинался бы с самых важных задач – именно с тех, от которых прокрастинаторы отлынивают. И, согласно теории Перри (а проверял он ее на самом себе), начинать работу со списком нужно с самых нижних строчек, где записаны необязательные дела.

Перри считает (и восторженные отзывы поклонников это подтверждают), что прокрастинация – это вовсе не отсутствие деятельности. А раз есть деятельность, то у нее должна быть структура. Не просто зависание на Facebook вместо написания статьи, а зависание на Facebook как легитимное «занятие из списка». По мере выполнения простых дел сложные начинают казаться уже не такими страшными. А кроме того, видна польза, которую прокрастинатор принес себе и окружающим: написал комментарий под чьей-то фотографией, сделал человеку приятное.

Еще один очень популярный среди прокрастинаторов прием придумал профессор экономики из Йельского университета Дин Карлан. Он создал сайт stickK.com. Там регистрируются контракты, которые необходимо выполнить, – от масштабных до курьезных, от «написать годовой отчет к понедельнику» до «перестать грызть ногти», – и указывается сумма, которую прокрастинатор обязан выплатить своему другу, коллеге или благотворительной организации в случае невыполнения условий. Можно также назначить куратором одного из своих друзей: он проследит за тем, чтобы условия контракта соблюдались честно.

Сегодня на сайте зарегистрировано свыше пятнадцати тысяч пользователей. Создатели проекта «Заключи контракт сам с собой» уверяют, что такой популярности не ожидали.

Неважно, какой из перечисленных подходов выбран – борьба с прокрастинацией или ее приручение, но основной трюк в борьбе с застарелой прокрастинацией состоит вот в чем. Людям, которые не могут не откладывать дела на потом из-за того, что у них неважно с чувством ответственности, нужно воплотить ответственность в каком-нибудь внешнем сдерживающем факторе. Это могут быть деньги, как в случае со stickK.com, а может, например, репутация – как в истории, которую описывает в своем блоге дочь Бориса Ельцина Татьяна Юмашева. Она в девяностые годы на рождественском банкете заключила с коллегами пари, что похудеет за два месяца на десять килограммов. Зная о собственной привычке откладывать все на потом, она назначила себе наказание в случае невыполнения задачи – несколько дней подряд ходить на работу только в вечерних платьях и говорить со всеми только по-английски. Юмашева отчаянно худела и цели своей добилась.

отсюда

@темы: статьи

---

Об авторском праве: "А ты уже купил КАП?"

Антон запустил пальцы в кудрявую шевелюру, прошёлся по комнате. Жена сидела потерянная, уткнувшись взором в колени. Что ж, это, пожалуй, мужской разговор.
— Вася…
Сын, надувшись сидел на полу и вжикал спорт-каром мимо башен, норовя зацепить кубик и обрушить сооружение.
— Вася! – Крученик попытался придать голосу суровости. – Тебе что, не хватает своих игрушек, Василий?! Почему ты не попросил меня или мать, чтобы тебе купили этот чёртов дирижабль?!
— Аэрокар.
— Да хоть космолёт! Ты б ещё витрину в магазине разбил!
— Да я у него ничего не отбирал! Я только попросил дать посмотреть и пару минут потестировать механизм!
Антон коротко выдохнул. Согласился же он на этот переезд… Ну да, хорошая работа, лучше платят. Цивилизация вместо полудеревенской Либруты. И новые проблемы, детские и совсем недетские.
— Ну откуда я знал, что этот жлоб сразу побежит жаловаться… У нас дома никто так не жадничал. Я ему ни по носу не дал, ничего не сделал! Я вежливо попросил!


«У нас дома». Ну да, этот дом сын пока ещё не воспринимает своим. И новые обычаи, новые законы… Это их с Анной вина, что решили объяснить все тонкости поведения в новом мире попозже, постепенно. Вот и вляпались всей семьёй. Оранжевый огонёк в документах, шеф уже поинтересовался – за что.
— Василий, - голос отца был максимально твёрд. – Чтобы больше никаких «у нас дома». Мы теперь живём здесь, и будь добр до сентября привыкнуть к правилам поведения «тута» и «здеся»! В сентябре в школу, и мне не нужны проблемы с твоим поведением. Больше не смей клянчить…
— Я попросил по-человечески!
— … чужие вещи. Мы тебе купим всё, что хочешь. Не хочу, чтобы про нашу семью говорили «нищеброды». Вот.
И, чтобы смягчить удар от выволочки, Крученик-старший достал новенькую, упакованную в сверкающий голо-пластик игрушку.
— Вот он, твой дирижабль…
— Аэрокар! – радостно воскликнул Васька. – Папа!
…Через несколько минут Крученик-младший мрачно взирал на безмозглую, плохо управляемую и совершенно неинтересную игрушку.
— Кто из нас нищеброды, - пробормотал он. – Жалко ему было мне аэрокар показать... Я бы и не стал просить такую фигню у отца, я бы набор скай-рейдеров попросил…

«А ты уже купил КАП? Чтобы инспектор не капал на мозги – вовремя КАП купи и спокойно спи…»

Вечером, обнимая жену, Антон долго смотрел в потолок, где скручивались в спирали успокаивающие узоры. Анна свернулась калачиком под одеялом и уткнулась ему в подмышку.
— Не стал говорить сыну, но ведь сами мы виноваты… Ты могла себе представить, что со времени нашего отъезда местные законы так изменятся?
Анна всхлипнула.
— Идиотизм, конечно, но… Дура лекс, сед лекс. Напомни мне, чтоб я купил этот чёртов кодекс… А то ещё и сами вляпаемся…

«КАП – лучший подарок другу, жене и тёще! Помни – у каждого должен быть свой зубной клинер, свои трусы и личный КАП!»

Стук, торопливый и настойчивый, оторвал Анну от плиты, и у неё сердце ушло в пятки. Стучал, конечно, Васька – он ещё не привык к сенсорам, и всё норовил постучать домой, как на Либруте, где у них была настоящая деревянная дверь, тёплая и добрая. Как весь старый дом… Анна бросилась к дверям нового дома, давая команду открыться: стук был какой-то тревожный, и правда – Вася ворвался в дом вихрем. Глазёнки лихорадочно блестели:
— Полиция, мама! Полиция! За мной гонятся и меня арестуют.
— Ф-фуу… - Анна села прямо на банкетку в холле. Прижала к себе сына. – Как ты меня напугал, малыш…
Усмехаясь, она поглаживала шелковистые волосёнки, радуясь, что всё у них так хорошо, дом большой, сад красивый, на улице спокойно, Вася наконец-то подружился с соседскими ребятишками – и вот, уже играют в каких-то воров-грабителей, наверное, ишь ты – полиция… Анна тихонько засмеялась и чмокнула сына.
На лестнице крыльца послышались шаги, и женщина подняла голову. Шаги были какие-то… официальные. Чёткие, размеренные, уверенные шаги, а потом раздался голос интеркома.
— Госпожа Крученик? Полиция четвертого районного управления. Позволите войти?
— Да-да, конечно… - встала Анна, делая жест охранным системам и крепко держа за руку сына.
В холл действительно вошёл полицейский. С ним шла женщина из опеки несовершеннолетних – ну да, типичная мымра из опеки.
— Что… - у Анны пересохло в горле.
— Ваш сын уже нарушил два дня назад закон об авторском праве. Вам удалось убедить районного комиссара по контролю, что нарушение произошло случайно и его следует квалифицировать как непреднамеренную ошибку. Но сейчас речь идёт о рецидиве. В дело вынуждена вмешаться полиция и опека. Есть подозрение о недостаточно полном выполнении родительских обязанностей по ознакомлению ребёнка с законами.
Женщина просто рухнула обратно на банкетку. Сын стоял, потупившись, и ковырял ногой паркет.
— Вася… - тихо простонала мать.
— Да не клянчил я ничего! – взорвался мальчишка. – Я, наоборот, дал Аське из дома напротив мой гипер-кран от конструктора, я ей сам поиграться дал!
Анна вздохнула и затребовала и срочный вызов мужа.
Полицейский сурово смотрел на нарушителя, а мымра из опеки просто-таки пропалила гневным взором недостойную родительницу, воспитавшую маленького рецидивиста.

«КАП – ваша уверенность в завтрашнем дне. Помните: незнание закона…»

Крученик-старший курсировал между столом и диваном, читая лекцию. Крученик-младший мрачно чиркал маркером по экрану.
— … и запомни: будешь нарушать закон, просить читать чужие книжки, играть чужими машинками, давать кому-то свои игрушки – тебя посадят на зону и опус… будет, в общем, плохо.
— Запомнил, запомнил… Васе нельзя давать играться машинкой другим ребятам. Чего уж тут сложного.
— Не ёрничай и не утрируй! Умный нашёлся. Ты пойми: за каждый экземпляр любой вещи надо платить. Создал модельер красивое платье. Сшили на фабрике по выкройкам тысячу таких же. Мама заплатила за одно, тётя Лера заплатила за другое…
— … соседка заплатила за третье, мама увидела, что на соседке такое же платье, и закатила истерику. Понял.
— Интеллектуальная собственность принадлежит человеку или его наследникам, или же тем, кому были переданы на время и за деньги авторские права. Поэтому если ты увидел в книге мишку – ты не должен срисовывать его в альбом! Ну, или не мишку, а новые модели робо-скайтеров, например… Тем самым ты копируешь чужое. Понял?
— Значит, когда я у бабушки, на Либруте, нарисовал на обоях свастику – вы меня ругали за нарушение авторского права?
Антон запнулся, остановился.
— Н-нет… Нет, за другое… Сын, это долгий разговор! В общем – ничего ниоткуда не копируй! Никому не давай своих вещей! Понял?!
— Что за мир жадин и жлобов… Попробовал бы я на Либруте рассказать такое – что каждый как куркуль, над своим златом чахнет…
— Не обсуждать!
— Да уж куда мне, не законодатель…
— Умён больно для второго класса!
— Для третьего…
Крученик-старший поглядел на обиженное лицо сына, сбавил обороты.
— Точно запомнил?
— Точно!
— Ну иди… тогда.
— Пап! Но объясни, зачем?..
— Это основа нашего общества, сынок. Основа экономики. Вот мама создаст дизайн-проект, и ей будут платить за каждое использование. Чем лучше проект, чем востребованней – тем больше заплатят. И так же мне за мою работу. И тёте Лере за её вино: за каждую бутылку нового урожая. Конечно, некоторые моменты нам могут показаться… сомнительными. Но так уж устроен мир… Да, Вася! Я тебе только в общих чертах обрисовал ситуацию. А вообще я куплю на днях КАП, Кодекс Авторского Права, и мы с тобой детально разберём все эти заморочки.
— Так у тебя ж кабинете стоит КАП? Можно я почитаю, чтоб не вляпаться?
— Не смей брать! – заорал Крученик.

«Проверьте лицензионность вашего КАП. Помните, если истёк срок лицензии, вы не сможете пользоваться КАП. Пользование КАП с истёкшим сроком лицензии – преступление, которое наказывается лишен…»

«Отличное средство для мытья швеллер-покрытия», – бежала реклама по изгибам стены, обвивая все квадраты включенных каналов, требуя перейти по ссылкам и завлекая вспыхивающими картинками. «Редкий инертный газ для заправки надувных кроватей – порази своих секс-гостей. Новый КАП с комментариями уже в продаже! Помните – незнание закона не освобождает от ответственности…» Антон и Анна строгали огурцы и редиску, намереваясь приготовить окрошку из последних не оранжерейных овощей сезона. Семейная идиллия прерывалась малозначащими репликами, смешками, восклицаниями и взглядами людей, которые прожили вместе уже довольно долго, но всё ещё не наскучили друг другу.
От тревожного звука «требовательного входящего» оба подпрыгнули, а Анна выронила редиску.
— Господа Крученик? – на экране вырисовался директор школы. Он был хмур и держал в руках какие-то бумаги.
Оба похолодели. «Василий!..» Что он опять натворил…
Рядом с директором появился человек в форме инспектора по защите авторских прав. Он был так же суров и мрачен.
— Сегодня ваш сын, Василий Крученик, писал школьное сочинение на тему «Соблюдение авторских прав – почему это так важно в современном мире».
— Он... он... списывал? – похолодел Антон.
Директор с инспектором мрачно переглянулись.
— Первая часть сочинения написана на высоком творческом уровне, мы не можем этого отрицать. Василий внятно и обосновано изложил аргументы в пользу защиты авторского права, а также привёл примеры возможного вреда от нарушения авторского законодательства. Однако завершающие строки сочинения повергли нас в шок своей циничностью и злокозненным умыслом.
— Зло.. коз… - Антон не мог сформулировать внятную фразу. Анна вообще застыла соляным столпом.
— Да, учитывая, что Василий дважды на протяжении последних трёх месяцев привлекался за нарушение авторских прав… Вы ведь не отрицаете этого?
— Нет… но…
— А также учитывая, что это преступное деяние было совершено сразу за аргументированным доказательством необходимости соблюдения АП – мы склонны считать, что ваш сын решил злонамеренно и цинично посмеяться над системой школьного образования и авторского права.
— Да что он такого сделал?! – наконец выкрикнула Анна.
— После размышлений и аргументов он привёл следующие строки: «А потому «в надежде славы и добра гляжу вперед я без боязни: начало славных дней Петра мрачили мятежи и казни…». На мой взгляд, авторское законодательство, хотя и летят от него щепки, в итоге работает на благо всего общества, науки и образования, к славе и развитию человечества и его интеллектуального потенциала». Каково?
Директор сделал паузу и продолжил:
— Как известно, все права на ретрансляцию классического наследия А-Эс-Пушкина переданы издательству «Школьная хрестоматия». Вы должны были знать, что, прежде чем копировать что-либо, следует прежде всего осведомиться через Приложение к КАП, кому сейчас принадлежат права на то или иное произведение. Использование цитат из школьных хрестоматий производится путём уплаты взноса на цитирование. Если цитата использована путём прочтения из иного источника, следует предъявить справку из публичной библиотеки, в которой было произведено прочтение и копирование текста, ибо квитанцию об оплате другому издательству. Ваш сын не только не уплатил взноса – он вообще, как показывают видеокамеры, не обращался за стихотворением ни в какие источники. Что заставляет нас подозревать страшную вещь: Василий произвёл это цитирование по памяти.
Антон подавленно молчал.
— Вы понимаете, что это значит? Он коварно и злонамеренно заучил это стихотворение, совершив его перенос на биологический носитель. Это уже не частное использование контрафакта, это намерение к его дальнейшему незаконному распространению! Кроме того, возникает вопрос – кто его этому научил?!
— Да – вступил в разговор инспектор, пристально глядя на чету Крученик. – Кто его научил копированию на биологический носитель? Впрочем, я ответ знаю… Кто, как не родители, научили его этому преступному поведению!
— Понимаете, на Либруте, где мы жили, это в порядке вещей… наверное, в детском саду… или бабушка…
— О, разумеется! Либрута! – в голосе инспектора прозвучало отвращение. – Можно подумать, они не знают, что перенос объекта, защищённого АП, на любой носитель запрещён. За консультацией, за формулами, за датами, за цитатами всё зконопослушное человечество обращается к лицензионным справочникам. Случайное запоминание может быть отрывочным, но без специальной разработки памяти невозможно запомнить целые строфы. Здесь несомненен злой умысел.
Антон Крученик с тоской смотрел на рекламу. Вот ведь влипли…
— И что же теперь будет?
Представители школьной и государственной власти переглянулись, лица смягчились.
— Учитывая… приняли во внимание… . Мы могли бы изъять тело правонарушителя вместе с биологическим носителем, используя его органы в качестве компенсации правообладателям. Однако, взвесив смягчающие обстоятельства, мы вернём вам тело сына, которое вы можете забрать прямо из школы.
Антон нахмурился. Что-то тут было не так.
— А… а почему Василий не может прийти сам?
— Украденная информация стёрта с биологического носителя, а сам пиратский носитель уничтожен. Вы должны понимать, что с вами обошлись очень милосердно: вас не только не подвергли наказанию за соучастие или штрафу за плохое воспитание, но и вернут вам тело Василия Крученика, которое вы можете использовать по своему усмотрению. Постарайтесь воспитывать других детей в духе законопослушания и уважения к авторскому праву.
Экран погас, оставив в тишине миску недорезанной окрошки и замерших родителей.
По стене бежали слова: «…. И не забудьте обновить базы КАП, чтобы быть в курсе всех изменений в списке правообладателей».

«Вы просмотрели социальную рекламу. Данная запись разрешена для копирования. Ознакомьте с роликом своих детей! Приобретайте КАП с комментариями. Вы можете сделать покупку, наведя курсор на светящиеся буквы» .

http://grelka.teamslc.net/17/view.html?id=270

нашла у Kissyushka

не хочу такого будущего!
это ужасно >_<

@темы: статьи, не моё творчество, репост

---

Кофейная колыбельная

Кот уминает остатки холодной пиццы.
В маленькой клетке тихо скребется мышь.
Взгляд от экрана:
- Ну, вот… и тебе не спится?
- Как я могу уснуть, если ты не спишь?

Солнцем искусственным тускло чарует лампа.
- Сколько там на часах?
– Без чего-то три.
Сладко зевая, сползаешь с дивана на пол:
- Кофе давно хочу, только лень варить.

Месяц глазеет на сонные наши лица.
Я выхожу, ногой прикрывая дверь.
«…ложечку сахара, чуда, чуть-чуть корицы»
Слышу вдогонку:
- Сахара можно две.

Кофе готов. Босиком возвращаюсь в спальню.
В спальне тепло, открыто одно окно.
На подоконнике стройная в платье бальном
С книгой в руках сидит забияка-ночь.

В комнате пахнет осколками звезд и маем.
Ночь замирает и говорит мне: «Тщщщ»
Ставлю на тумбочку кофе и понимаю:
Кофе готов, а ты уже сладко спишь.

6.02.11

нашла у Makha

@темы: интересности, цитаты, не моё творчество, для памяти

---

нашла у Makha

@темы: мысль!

---

рисовалка

отсюда

@темы: интересности, флеш, полезные ссылки

---

Ааааа! как же красиво! *_*

нашла тут

@темы: флеш

---

– Три желания, – сказал демон. Почесал когтистой лапой за ухом и прикрыл глаза: его слепили свечи, горевшие в углах пентаграммы.
– Безо всяких "если" и "но"? – поинтересовался его собеседник.
– Именно так, – с сожалением согласился демон, – впрочем, если будет угодно, я мог бы предложить вам дополнительные услуги в обмен на…
– Нет, нет, – человек покачал головой. – Трёх желаний вполне достаточно.
– В разумных пределах, – уточнил демон. – Видите ли, мои возможности не так уж велики, по нашим меркам. Разве что на условиях…
– Я уже сказал, нет, – прервал его человек. – Никаких условий. Мои желания вполне разумны. Во-первых, я хочу стать богатым. Во-вторых, знатным. В-третьих, я хочу жениться на принцессе. Принцесса, – добавил он, немного подумав, – должна быть молода, красива и с приятным характером.
– Это, действительно, нетрудно, – согласился демон. – Недельный срок вас устроит?
– Более чем. Когда вы приступите?
– Завтра же.
– А почему не сегодня?
– Потому что сегодняшний день, – сказал демон, – понадобится вам для того, чтобы выполнить одну мою просьбу.
– Я так и знал, что без подводных камней не обойдётся, – человек поднялся на ноги и потянулся к ближайшей свече, – Я разрываю контракт.
– Да погодите вы! Это всего лишь просьба, и, потом, это в ваших же интересах! Как я уже сказал, – демон снова почесал за ухом, – мои возможности ограничены. Честно говоря, я довольно мелкий бес. Одно из ограничений заключается в том, что я не способен к изменению облика.
Человек приподнял левую бровь и критически осмотрел существо в центре пентаграммы. Больше всего оно походило на крупного чёрного кота, однако изогнутые рожки между ушей и изящные копытца на задних лапах явным образом выдавали в нём существо из преисподней.
– Согласитесь, – продолжил демон, – что это сильно осложнит мою работу. Поэтому я и прошу вас об услуге: купите мне шляпу и сапоги!

silver_mew

нашла у Makha

@темы: не моё творчество

---

ну как, знакомо?

отсюда

@темы: картинки, мысль!, бред

---

Все плохо... хочеться глупостей. бессмысленных радостей

Вдохновение для знака Зодиака Овен

Что нужно Овну для вдохновения? Захватывающее приключение, шумная вечеринка или даже просто оказаться в водовороте ярких событий. А если учесть, что большинство Овнов – вечные двигатели, вокруг которых постоянно происходит что-нибудь подобное, то проблем с вдохновением у них не бывает почти никогда!

Узнать, где прячется твоё вдохновение.

@темы: флэшмоб, тесты

---

... люблю праздники - они всегда заканчиваются слезами.

@темы: о себе, мысли вслух

---

Пора по пабам!

@темы: картинки

---

как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете

как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа

нашла у g5-freemen

@темы: флэшмоб, репост

---

Dean Yeagle

вся галерея

@темы: картинки

---

@темы: картинки, no comments, мысль!, цитаты, комиксы

---

Кто хотел в лес?

пока холодно. можно так помечтать =)

кликаем и двигаем

отсюда

@темы: флеш

---

Россия непобедима =)

репост

Ну что, народ, 1 марта? Страна дождалась!
1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)

С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе.
Эту страну не победить!!

нашла тут

@темы: no comments, репост

---

отсюда

@темы: картинки, комиксы

---

мы не забываем...

С каким бы человеком ты ни расстался, всегда будут наступать моменты, когда тебе будет не хватать именно его. Именно его фирменного словечка, именно его улыбки, именно его тембра голоса, манеры курить, фигуры, образа жизни или его мыслей. Того, как он подносил зажигалку к своей сигарете или как произносил твое имя, какой пил кофе, как и чем угощал тебя и что произносил при этом, его глаза. Неважно, любил ты его или виделся с ним один раз в жизни. Когда-нибудь твое подсознание вспомнит , что в твоей жизни было именно это, и это было связано с каким-то определенным человеком, и ты вспомнишь, что был когда-то с ним связан чем-то, и поймешь, что неплохо было бы, если бы прямо сейчас повторилось бы то же самое, что и тогда. Ни один человек не проходит через твою жизнь, не оставив ни следа. Даже тот, на котором ты только задержал свой взгляд в метро.

отсюда

@темы: статьи, цитаты, не моё творчество