Случайная цитата из Макса Фрая

"Он сказал мне, что никогда не чувствовал себя столь свободным, как в те дни, когда понял, что может жить, даже когда единственный смысл его существования утрачен безвозвратно, – просто жить, несмотря ни на что, без цели, без обещания награды в конце испытаний".

второй раз заглядываю туда.
второй раз получаю ответ,что затрагивает душу.

почему-то такие штуки придают мне сил. =)

Случайная цитата из Макса Фрая

@темы: цитаты Макса Фрая, цитаты

---

размышления..

сижу..
ковыряю инет..
за время слета на ислочи накопилось чего почитать =)


любимый ушел.
у друга что-то стряслось..
а я сижу..
считаю минуты..

на сегодня было столько всего запланировано..
а мы забили. оложили до завтра.
у него выходной.
у мя отпуск.
просто провели день вместе.

а сейчас ушел.
а я скучаю.
и, почему-то, переживаю..



на столе вафельный тортик со сгущенкой и молоко..


Кохаку уже на полпути к Питеру.
Я буду скучать.
Я действительно буду скучать.

Да,мы поседних год почти не виделись.
Можно искать оправдания.. ведь действительно произошло не мало.
и заняты были обе выше крыши..
и интересы вроде.. немного разные стали.. или .. вернее еще более разные.. и взгляды на жизнь..
но она была рядом.
я привыкла к ней.
я очень люблю ее.
и даже сейчас.. когда я почти ничего не знаю о ее жизни.. мне легко с ней рядом.
я могу говорить о чем угодно.
сколько бы жизнь нас не кидала,она навсегда моя лучшая подруга.

"Разлука для любви - что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает" /Р. Бюсси/

@музыка: Era, Eniya и OST'ы из Shrek'а

@настроение: подавленное..

---

Ислочь 2007

Вот я и вернулась с Ислочи..

С одной стороны довольна, с другой разочарована.

Довольна поездкой в общем. 4 дня на природе.. свежий воздух.. костры и песни.. игры.. речка..
жаль, что не удалось покупаться..
а еще люди, с которыми приятно находиться рядом..

Разочарована..
разочарована в некоторых знакомых.. не за что бы от них такого не ожидала..
разочарована в общем состоянии лагерей.. все-таки не люблю я пьяные компании.. не до таких же чертиков напиваццо.. нет. не понять мне этого.. пора мне возвращаццо..

Обидно.
Обидно, что люди стали такие.. обидно, что я медленно, но верно сворачиваю на ту же тропу.. не хочу..
Отдыхать тоже можно по-разному..
Я рада, что взяла с собою брата. Он открыл мне на многое глаза. Напомнил мне, кем я была.

Теперь я знаю, куда хочу идти..


хотела написать о впечатлениях.. а пишу о чувствах..

@музыка: тихо.. и немножко Era..

---

эстетический конфликт

Эстетический конфликт

---

В истории человечества...

В истории человечества всего три персоны ходили по воде:

1 - Иисус

1 - Иисус

2 - Апостол Петр

2 - Апостол Петр

... и еще этот чувак по имени Хосе ...

... и еще этот чувак по имени Хосе ...













взято отсюда

---

ленточка..

---

Воспоминания...

Когда-то, когда волки еще только набирали силу, эти слова были написаны специально для меня...

Северная Волчица

Северная Волчица

(Северный Дух)

Огромная, но в то же время и грациозная, волчица, ее шерсть, цвета белоснежных облаков, так же приятна на ощупь и прохладна, как первый осенний снег. Глаза, цвета чистого льда, так же холодны и проницательны, один взгляд этих глаз заставляет встать дыбом шерсть на загривке. Сила этого создания непомерно велика, некогда даже боги не могли сравниться с ней и просили ее помощи, хотя она всего лишь обычный смертный волк, но использует она свой дар весьма редко. Очень часто волчица исчезает из стаи, не оставив даже следов своего пребывания, будто растворившись в набежавшем ветерке.

(На самом деле, ты олицетворяешь собой сам дух севера, всю его суровость, холодность и опасность (а иногда и смерть), но в тоже время и его красоту. Ты скрываешься под маской обычного смертного волка, ибо твои цели не ясны тебе самой, а раскроешь себя ты только тогда, когда от этого будет зависеть ТОЛЬКО твоя жизнь, т.к. погибнув в облике смертного, погибнет и твоя душа.)

@настроение: мои воспоминания - это только для меня...

---

Как сдеют экзамены

Как сдеют экзамены

TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.



HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.



DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.



BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.



GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.



DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.



PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.



GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.



GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.



NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.



INDUSTRIAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.





GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.



PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.



RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.



RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.



RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.



TECHNO Студент не приходит.



DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.



PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.



HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.



ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.



IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)



ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, тырит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.



EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.



GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.



POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.



RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер тырит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.



NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», мочит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и гасит препода камелотами.



SKA Студент гасит скейтом скина и благополучно сдает предмет



Взято отсюда =)

---

---

ПОСОБИЕ ПО ВКЛЮЧЕНИЮ-ВЫКЛЮЧЕНИЮ КОМПЬЮТЕРА

ПОСОБИЕ ПО ВКЛЮЧЕНИЮ-ВЫКЛЮЧЕНИЮ КОМПЬЮТЕРА

ПОСОБИЕ ПО ВКЛЮЧЕНИЮ-ВЫКЛЮЧЕНИЮ КОМПЬЮТЕРА

==========================================





1. Подойдите к компьютеру.

2. Внимательно осмотрите корпус.

3. Взглядом найдите (взглядом, а не кривыми лапами!) кнопку Power.

4. Если не можете найти кнопку Power, позвоните в службу технической поддержки

5. Если возникают проблемы с телефонным звонком, купите нашу книгу "За 24 часа

научимся звонить по телефону ", издательство "Непечатное слово", 1934 год.

6. Если вы нашли кнопку Power, переходите к пункту 17.

7. Если вы сомневаетесь, что кнопка, которую вы нашли - это именно кнопка

Power, попробуйте на нее нажать.

8. Если кнопка не нажимается, значит, это не кнопка.

9. Внимательно проверьте, не разъем ли это.

10. Если это разъем, значит, перед вами задняя панель компьютера.

11. Поверните компьютер.

12. Поищите взглядом кнопку Power.

13. Если вновь не обнаруживаете никаких кнопок, вполне вероятно, перед вами

боковая сторона компьютера.

14. Еще немного поверните компьютер.

15. Если кнопки Power все еще не видно, можете еще немного повертеть компьютер.

16. Если после всех стараний вы все же не находите вожделенной кнопки, проблема

скорее всего в том, что перед вами не компьютер, а холодильник. Попробуйте

вновь начать с пункта 1.

17. Нажмите на кнопку Power, если вы все сделали правильно, обязательно

что-нибудь должно загудеть и заморгать лампочками.

18. Если ничего не происходит, проверьте, включен ли компьютер в розетку.

19. Если включен, попытайтесь вспомнить, оплачены ли счета за электричество.

20. Узнайте, не было ли аварий на местной электростанции.

21. Если все в порядке, еще раз проверьте, действительно ли это компьютер. Если

находитесь в ванной комнате, логичнее все-таки было бы предположить, что

перед вами стиральная машина. Если на кухне - плита. Если в туалете - унитаз.

Слив в унитазе активируется нажатием/дерганьем за пимпочку.

22. Если вы испытываете устойчивые проблемы с идентификацией компьютера, попытай-

тесь найти портрет этой машины.

23. Да, вполне возможно, что у вас ноутбук и надо всего лишь открыть крышку.

24. Ну попробуйте-таки найти эту кнопку Power.

25. Постарайтесь определить ее хотя бы методом тыка. Понажимав на все кнопки в

радиусе 20 метров, вы должны наконец обнаружить кнопку Power.

26. Подождите, пока исчезнет черный экран и начнет загружаться Windows.

27. Не дожидаясь конца загрузки, с громким криком "Must die!" (произносится

как "маст дай!") снова нажмите кнопку Power.

28. В принципе, повторное нажатие должно выключить компьютер.

29. Если выключения не произошло, вы, скорее всего, промазали.

30. Не волнуйтесь, попробуйте точно попасть по этой чертовой кнопке.

31. Если ничего не получается, позвоните в службу технической поддержки.

32. Если вы очень опасаетесь, что не успеете выключить компьютер до конца

процесса загрузки, просто выдерните шнур питания. Обычно это действует.

33. Если возникают проблемы с выдергиванием шнура питания, выдерните какой-

нибудь другой шнур.

Иногда этим достигается интересный побочный эффект... Но постарайтесь не

выдернуть шнур питания аппарата искусственного дыхания вашей прабабушки.

Хотя...

34. Большие трудности могут возникнуть у пользователей ноутбука. Но его можно

просто выбросить с 9 этажа.

35. Если вы живете на первом этаже, утопите его в унитазе.

36. Совет по пользованию унитазом смотрите в пункте 21.

37. Если после всех ваших усилий эта скотина все еще работает, возьмите клещи и

молоток или 300 граммов пластиковой взрывчатки.

38. Если возникнут проблемы с минированием, купите нашу книгу "Как стать крутым

террористом за 24 часа".

39. Приятно провести время!



==============================================

Библиотека веселой фантастики(c) Лиза НЕБЕДНАЯ

---

Цвет вашей ауры

Цвет вашей ауры - голубой

Человек, обладающий голубой аурой, обладает мощной психикой, широким интеллектом и логическим мышлением. обычно такой человек способен умиротворять с помощью нескольких слов. чистый голубой цвет демонстрирует способность к интуиции, а темные оттенки указывают на подозрительную, склонную к излишним раздумьям личность или на мечтательный склад ума. прежде всего голубой - это цвет креативности, его рекомендуют для учебных аудиторий и кабинетов.



сам тест тут

---

>

Стащила у  Makha

Пpогpаммеp:

Свет озаpил мою клавиатуpу

Hет! Допишу я все же пpоцедуpу

Бpед! Полнейший бpед мне выдает она опять!

Моя пpогpамма, я посмел тебя писать...

Твой тяжкий кpест, ошибок вечная печать...



Мне надоело исполненье пpеpывать!

Hет! Исходник глюкнутый с ошибкой на челе,

Ты никогда не будешь пpодан на Земле!

А если бpосить - то не обpести покой...

Я лучше заново начну, и чёpт с тобой!



Хакеp:

Рай! Обещают pай массивы битов

Дай, ключ к pазгадке дай твоей защиты!

Знай! Копаться в коде - мне дана такая власть!

Люблю я кpэки создавать, что пpосто стpасть!



Пpогpаммой деpзкою, как бесом одеpжим

Защита звеpская мою сгубила жизнь

Жаль! Судьбы насмешкою в отладчик завлечен

Hа муки адские навеки обpечен...

А если бpосить - то не обpести покой...

Я лучше заново начну, и чёpт с тобой!



Юзеp:

Сон! Светлый счастья сон, моя софтинка!

Стон! Изумленья стон, моя софтинка!

Он слетает с губ, когда я вижу то окно!

Мне говоpит о pегистpации оно!



Святая Дева, ты не в силах мне помочь!

Свою же жадность не могу я пpевозмочь

Стой! Hе обpывайся ты, мой медленный коннект!

Чтоб кpэк скачать, мне очень нужен Интеpнет!

А если бpосить - то не обpести покой...

Я лучше заново начну, и чёpт с тобой!



Пpогpаммеp, Хакеp, Юзеp:

И днем и ночью лишь она пеpедо мной!

И все pесуpсы отдаю лишь ей одной!

Стой! Hе зависай, моя капpизная Винда!

В pаба компьютеp пpевpащает пpога та!

А если бpосить - то не обpести покой...

Винчестеp лучше фоpматну, и чёpт с тобой!

...И чёpт с тобой!!!



(с) Автор неизвестен

---

грабли

чищу и просманриваю свою ПМку на Кампае..



вот наткнулась на забавность:

Грабли

Грабли



Юзер - человек, наступающий на грабли



Чайник - ничинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому

уверенный что граблей не существует



Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что

граблей не существует.



Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те

же грабли



Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.



Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат.

Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.



Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более

двух раз.



Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания

граблей финансовыми возможностями юзера.



Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно

не способен изготовить собственные грабли.



Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми

насадками на ручке и обычно не больше одного раза.



Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в

сарай и заперты на замок.



Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на

неограниченное количество граблей.



Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей



Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух -

покровитель граблей.



Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей,

каждые из которых бьют больнее предыдущих.



Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.



Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.



Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по

шишке от предыдущих.



Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько

миллионов раз в секунду.



Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на

грабли наступает кто-то другой.



Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на

другой стороне земного шара.



Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на

свои, но и на чужие грабли.



Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.



Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей



Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно

двигать, подгоняя под высоту своего лба



Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и

интенсивность искр после удара по лбу.



Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не

наступаете.



Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к

ним спиной.



Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей

одновременно.



Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по

принципу матрешки.



Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда

не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее

после того, как наступят на те же грабли во второй раз.



Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли.

Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

---

Я заболела...

---

Ислочь 2007. Размышления..

хочу на выезд.



Вроде есть все для этого.

А главное огромное желание поехать...



Но.. но есть одно большое "но":

Я не знаю с кем ехать.

Если бы я ехала одна,то конечно бы поехала с 13-ым..

Они более обесбашенные, к тому же я там почти со всеми общаюсь..



Но я еду с любимым и братом.



"9 отдел" сознательнее и организация у них поставлена на более высокий уровень.

И это несомненно делает им честь.



С другой стороны 13-ый за эти годы стал ближе и роднее.. эх..



Время еще есть.

@музыка: Осты из Srek'а (Rufus Wainwright - Hallelujah)

---

Простите, что пропаа почти на месяц.

Нету времени сюда заглянуть...

Да еще и инет пропадал на две последние недели.



Но я постараюсь скоро вернуться =)

---

Итак, вы воплощаете- Любовь

Итак, вы воплощаете- Любовь

Вы то, благодаря чему существует этот мир. У Вас большое доброе сердце, способное понять, дарить любовь и также, что редко, уметь быть любимым. Вам приятнее всего доказать человеку, что он, на самом деле, добрый и достоен любви. Однако, немало среди людей тех, кто способен причинить Вам боль, отвергая любовь, как понятие само по себе. Ищите призвание там, где не нужна жесткость в отношении к людям, там, где Вы сможете реализовать себя, помогая им и поддерживая. Преподаватель, врач, или человек искусства. Наилучшие взаимоотношения будут с людьми, воплощающими Веру, Мудрость, Равновесие и Печаль. Первые будут заряжать Вас оптимизмом, вторые — оберегать от обид, третьи — будут стараться дополнить Вас, четвертым Вы будете дарить свою любовь и заботу.



пройти тест

---

гламур

ссылочки стащила у  Bebopica

гламур

гламурные и негламурные девочки

что есть гламурная музыка

---

мы говорим...

сие взято у tutusia

Мы говорим: "Спасибо тебе за то, что ты есть", когда не можем сказать: "Я люблю тебя."

Мы говорим: "Мне незачем больше жить", когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.

Мы говорим: "Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.

Мы говорим: "Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то, что хотим.

Мы говорим: "Я не поднимал(а) трубку, потому что была занят(а)", когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.



Мы говорим: "Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.

Мы говорим: "Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.

Мы говорим: "Ты хороший друг", когда забываем добавить"... но тебе не стать для меня кем-то большим".

Мы говорим: "Это - не главное", когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.

Мы говорим: "Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.



Мы говорим: "Навсегда", когда нам не хочется смотреть на часы.

Мы говорим: "Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправдание.

Мы так много всего говорим, что когда на языке остаются три последних неизрасходованных слова, мы поджимаем губы, смотрим в пол и молчим.

но я

не со всеми

высказываниями

согласна

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра